开心逗逗乐，那好吧，请将医药费的帐单寄给我的上帝姐夫

开心逗逗乐，那好吧，请将医药费的帐单寄给我的上帝姐夫简介：引导语：一男在高速公路上开车，老婆打电话给他说：“开车注意点，交警刚通报高速公路上有一辆车在逆行?！彼担骸澳鞘且涣境翟谀嫘?，我看到的车都是逆行！” 1、“大师...

引导语：一男在高速公路上开车，老婆打电话给他说：“开车注意点，交警刚通报高速公路上有一辆车在逆行?！彼担骸澳鞘且涣境翟谀嫘?，我看到的车都是逆行！”

1、“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

2、我一同学，在去厕所的时候被一美女撞飞，美女娇羞地说了句对不起，我那同学一眼没看，淡定地量了量飞出去的距离，说他能算出那女生的体重。

3、老婆：什么是吊丝？老公：吊丝就是没钱，没车，没房，还TM张的丑的人！老婆：真TM罗嗦，你直接说是你不就得了！

4、“小明，爸你说如果将足球列为我们的考试项目，你猜会怎么样？”老王说“越来越厉害？”“估计我门永远也毕业不了了！”

5、甲：喝酒的时候吃面条一定要细嚼慢咽！乙：为什么？甲：??！不然吐的时候一半里一半外的特难受！

6、中午今天在公司办公室也就有七八个同事在，休息，一女同事的手机死机了，让我们一个男同事电脑屌丝高手给整下，整了一会说好了，让那女同事试试，结果不行，开不开机了，女同事急了，说晚上有约会，得整好，要不然联系不上男朋友。那屌丝说，整不好了，女的就说，整不好手机我整死你，屌丝愣了下，说我是不是可以选择死法，女的说，可以，屌丝说，那你先奸后杀吧……

7、今天在单位看到一女同事（胸大）迟到了跑的挺快，就逗她说：“看你跑起来上面一晃一晃的。痛吗？”她生气的说：“你跑起来下面还一甩一甩的呢，你痛吗？痛吗?。?！

8、一人早上骑自行车刚出小区，迎面走来了一位老太太，朝着车就倒了下去，这下这人蒙了，连忙说大娘您好歹也碰个四个轮子的啊，这时候大妈慢慢站起来说了句：怎么样小伙子刺激不！

9、医院一挺漂亮的护士手机落在公交车上，被一男的捡到送回来了，咱都以为有戏，结果男的硬要人家女孩替他付十块钱送手机回来的车费就走了！

10、前天回家路上，前面两妹纸在玩闹……突然右边的妹纸手机掉了，感觉是被同伴嘲讽了，捡起手机后做了个敬礼姿势180°转身正对楼主……那一瞬间我就明白了出门忘吃药是个什么情况了……

11、昨天晚上做梦，梦见自己和女朋友在舌吻，吻得时候突然发现她的嘴好大，猛然惊醒，打开灯，发现家里的二货萨摩耶躺在床上睡得挺开心的……我去……

12、今天和女盆友逛街，看见一极度猥琐的丑男搂着一美女亲热，心中那个不平啊。发出感叹“唉，世界颠倒了啊，美女女永远是属于丑男的啊”女盆友望了我许久，也发出感叹“唉，是啊……”……怎么总感觉哪有点不对？

13、昨天刷鞋的时候跟一同学借鞋刷，我说把你内个刷鞋的刷子借我用一下，谁知内货居然来了句：“是鞋刷吗？”我靠，这不是废话吗，刷鞋的不是鞋刷难道是牙刷啊，再说了，我自己都有牙刷，用得着跟你借吗？

14、想起来一个我二货女友的，她小时候调皮，经常挨揍，背景就是这个，一次她和她妹妹在外面玩，把一个讨人厌的小男孩弄哭了，准备回家，那小孩哭着说要告诉她外婆讲，她寻思了一下，反正回家还要挨打，得打够本啊，于是乎，这货带着她妹妹折返回来，把那小孩又打了一顿，

15、今天上午有个病号，我看了一眼产妇的名字，也没多想，随口问了一句，产妇是叫魏吉吉吗？他老公一愣，说叫魏喆！当时我的脸红的，写个字为什么离那么远干嘛！

16、今天舍友生日，去吃饭把他灌醉了，走的时候他手机想了，我接的，一听是个小女生，就调侃上了，大约五分钟后，她说，我是他妈，顿时觉得没爱了……

17、这两天帝都的公交地铁涨价了，所有公交都得上车刷卡，下车再刷卡—————背景割———————今早上一上公交车，显示扣款5元。师傅说“你是不是在别的车下车没刷卡??？”我才恍然大悟，原来昨晚下车时那人对我喊的是刷卡二字……此时师傅还不忘补刀一句“那就对了，现在有钱人都这么干”……这么干……干……

18、说个真事！前几年当兵时，生产班的猪长肥了，杀一头猪加菜！刚好轮到我跟另一个战友帮厨！炊事班叫就带我们去猪圈每人给一把刀叫我们杀！但我们不会??！那班长就把我们锁里面说杀死再放我们出来！然后没办法我们不会杀只能乱刀砍死！也不知道砍了多少刀！反正我们身上都是血！再然后我们就出名了！外号屠夫！

19、今天上班，坐我旁边上班玩得较好的妹子，突然跟我说，你帮我看下这里（大腿）是不是裤子里有什么啊，我捏了捏，好像是有点什么，是内裤还是袜子？她果断去厕所了，回来跟我说，正是那条我找了好久都没找到的内裤~~~瞬间笑了！

20、在随堂的作文的批改中，小Q的作文本来想这样写的“她很伤心，眼泪像断了线的珠子点下来”，可是写成了“她很伤心，眼珠像断了线的珠子掉下来”，老师摸了一下眼睛，弱弱地说：“哎呦妈呀，好恐怖的呐~

21、楼主怀孕的那段时间，有次半夜起来上厕所，发现老公在洗手间，因为很急了就开门催他，结果发现这货在打灰机，当时居然忽然感觉不想尿了……你以为这就没了？当然没有，第二天我的眼睛肿了，长了个麦粒肿，它还有个别称，叫———“针眼”。说多了是泪～

22、有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮忙咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T左右，外观要好看，最好是香槟色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要作手机壁纸。

23、外科研究生，一天导师突然问我有女朋友没啊。我满心欢喜以为他要介绍女朋友，赶紧说～没有没有。他顿了一下说“那也不急”据师姐说，她也被问过，导师的回答是“那我也帮不了”。

24、宿舍有个哥们神的狠，和女友闹矛盾了，发了好多短信都没回，犹豫太困了就睡了，好不容易听到振动的声音，立马醒了，拿起手机看神马都木有，原来声音是由上铺那货放屁震响床板的声音！

25、病房里，一四岁小男孩拉着我的白大褂非要让我和他回家，我说：阿姨31岁了，还没结婚，要不你娶我做老婆？小男孩立马撒手，小声说：我还是换个阿姨吧！现在的孩子很懂事??！

26、刚结完婚那几天我在家里放了个屁，老公：哎呦你这人怎么这样，我：怎么了，老公：你怎么还放屁啊，我：还不许我放屁了，老公：搞对象时你怎么不这样呢？我：搞对象时我憋家放去，现在你还让我去哪放，还回娘家放吗？

27、昨晚下班跟朋友一起回家。外面有点冷。我就把外套拖了给朋友穿。穿衣服时钱从口袋里掉了，我看到了回头一看，我去，后面一个妹子检到就跑。我说妹子要不要这样啊，不就是5块钱吗？现在人怎么这样??！

28、回家路上遇到一位歹徒，锋利的刀子顶着我的脖子、就当我准备拿出钱求饶的时候，歹徒看到一位穿着豹纹丝袜露着小蛮腰的女孩走了过去，原来歹徒也可以劫色不劫财。

29、一个小男孩对着名作家说：“我想给我的小狗起你的名字，好吗？”作家说：“我没意见，不过你问过小狗的意见吗？”

30、外国一穷汉生病住院，对医生说：“我很穷，能减免点费用吗？”医生说：“你没有其他的亲人，能帮你负担一点医药费吗？”穷汉说：“我只有一个姐姐，她是个穷修女?！币缴靶Φ厮担骸靶夼芨挥?，因为她嫁给了上帝！”穷汉对医生说：“那好吧，请将医药费的帐单寄给我姐夫！”

编后语：老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一次老王想了，但老婆生气不想配合，就说洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了?！崩贤跗吆叩厮担骸安挥昧?，我手洗了！”

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因，不少学生经?；岵承┬睦碚习?，从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有：自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点，引导学生逐一消除。使学生真正理解：畏惧、自卑，大可不必;只要努力写作，全身心融入，又能注重运用以上巧妙方法，定会有长足进步;无所谓和自大，是一种盲目思想的表现，是一种错误思想的熟悉，作文是一种技能，多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理，作文是一种综合性较强的语言表达项目，写作水平的提高需要一个过程，更需要具备多方面和综合能力。

因此，作文水平的提高，不是一朝一夕挥之即成的问题，而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的，只有巧妙地诱导学生，轻装上阵，身心融入，持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合，学生作文水平才会快速提高。